2018年06月28日

身体がのっかってないで言葉発してた、つうか書いてた、つうか打ってた
それじゃだめだよね
重さは身体から。その根拠だいじでさ
音楽はその点、優位性あるよな
自分の喉からしぼりだされる言葉を自分で決めて、そんでうたう
そのときの、抵抗感。

自分の身体から、言葉が、解放される解放感。
呪縛から解き放たれてさ、一瞬。

音楽に内在化された、形式的な、韻律が
決定的に重要だよね
物質的な重みをもって
表現にたちあらわれるよ

ことばことばことばことば
ほんとうはことばじゃな
くてもいいのだ
この懸垂感を
はやくどうにかしてほしい
時間はない
没入する
最新テクノロジーで
アナクロな血をいれかえて
コンプレックスを揚げてくれ

きたいきたい
期待感
がある
たばこくさくて ちらかった
心と部屋のふうけいの悲惨さ
自分のいまの場所から逃避するため
代替物によりかかって
懸垂感と憔悴感を
味わいながらトイレに座ってる
いいたいことが
思い浮かばないとき
自分の精神を虐める
そんな体力もなくなってとうとう
感覚に押しつぶされて唖になる

抵抗感で突破して!
背骨がたまって動きがにぶくなる
ぼくは金属じゃない
あいにく
計画通りに動けない
だから失敗してほしい
みんが一斉に
そして社会は崩壊し
無秩序の上に感覚が
押しつぶされないで生きられるような
空間が新生してほしい

あたらしい朝焼けへの願い
まったくもって自分勝手な
自意識の産物
自意識のなかでの世界情勢や
もろもろの事象への共感と嫌悪
ぼくがぼくでありつづけるあいだ
影響をこうむるものへの復讐
それと
影響をあたえてしまうものへの贖罪
後半生への宿題になっていくんだろうか
死にニアミスすると
さよならの言葉が近くにきこえた
とるにたらないものと
ほんとうにだいじなものとを見分ける眼が
どこかにありえないかと探していて
自分の死の場所から
教えてくれるようなかんじがした
ああ そういう感覚はすぐに忘れ去ってしまうけど
死んだものは死の場所を動かないで
いまもこれからもずっとそこにいる
さよなら
の言葉は生きているものの自己納得の言葉かもしれない
けれど
よくその言葉をかみしめようとおもった


(19:02)
やっつけ詩
でっきるだけ敷居をひくく
まあ自動筆記でね
そんなんで
おもいつくまま
でいいのだ
「わかりやすく」
ってのは
ハードルもうけることで
相手を慮って
自分を殺すことだ
よし過激な言い方をしよう
自分を殺しちゃよくないのだよ
わかるかい
人にわかってもらおうなんて
あんまり目的にしちゃならんね
なんというかそこらへんの
意識のもちようがだいたいにおいて
課題ですよ、表現の

もっと奥深く、もっと入り組んだ
自分に対して懐疑を深めた、何重にも
いりくんだ自己意識
をもてないでいるのは
日常の感覚がうすっぺらくて
やたら速度だけ早えからだよ
ああ文体論
むずかしさ
わかりやすさ
言葉の速さ
薄さ

カジュアルでカジュアルに
それ以上は流通しないから
流通したい欲望は
根源的な欲求をなしていて
もはや人工的に
脱しようなんておもうほうが
身勝手なふるまいだ

おい

薄さと軽さと
重さと深さと
調整問題をやりくりして
自分の宿命にたどりつけるかい
フォーカスすべきは自己の宿命
古風な意識は普遍意識
21世紀はリメイクされた世界じゃない
普遍的なものだけがだいじです
から
環境論に接続しきって
主体をあけわたしちゃだめさ
でもそんな
ビッグデータとの距離感ふくめて
なんかとば口をあらわしたいね

ぼくと同世代のマリヴロンは
すべてを自意識に回収して
対幻想界に自らの生き血をささげようとしてる
それがなにやら痛々しくて
とば口
やっぱ必要やん
とおもうた

環境を内在化して
かつての花鳥風月のように
抵抗力を失するのは
目に見えた帰結だった
あらかじめ決められたコースを
いくら歩んだとて
望んだゴールにたどりつけない
途中の進路がまちがっていたら
破綻した演技をみせるほかなくなる
彼女は
病をこどもに伝染させ
病のなかで生きる
病気であることが自意識だと
それが彼女の救済だから



(18:36)

2018年06月27日

あいつがあいつを殺した
ふむ
そっからいくつか考えるけどね
いじめとか、、、日本のいじめは原風景になって、その後も規定するから
そんなこと
なんでそんな風になったのだ?
日本の家父長制が
単一民族が
ぬふ
それもわからん



本屋で立ち読みした
歌手の著書
サブカルにひきずられて
自意識だけになって
行き場を失してるようにみえた
なんというか
突破口はそっちではないのでないか

なんだろう、おもった

好きだからそうおもうのかな
もっとこうなってほしい
という
無駄な父性が発動する
そうおもえば、自分のそっちの気持ち悪さのほうが先に問題であるようなきになってくる

そんなこともくだらない
自意識に、自虐におとしこんで、逃げられる
楽なはなしだ
もうそういう回路は、時代に、社会に
強固に存在しているからな
サブカルチャーってそういう意味だったんよ
わからんけども
ぬんむ



本名
これ、やっかいなあ
ネットだからこそ半匿名で
かるい意味で別人格を育てたほうが
得だったかもな

で、なにがしたいんだっけ?



自意識
自己幻想
がこじれて
もう社会にそんなゆとりもないけど
古い悪夢をくりかえし見る
もう時代は
時代は?
メインストリームも変わり
もっとキラキラした
ビジネスにコンプレックスのない
新たな世代が跋扈しているぜ
おっさん
と名指されるようになって
けっこう寂しいおもいもすんなあ

へい
塀の中にいけば
孤独ももっといっちょまえの顔をするかい
そんなけかるーい
いのちの


イノチトリになって
新しい自分に出会えたかい
すべての
((こっちでは))
中途半端なおまえの後輩が
おまえのあとでおまえにつづかないよううろちょろしてる

ああおまえにならなかった
のは
心苦しい
ってのはね
何割かおまえといっしょなんよ
それをさっさと認めようか
だからなんでおまえはそうなったか
でなくて
なんで俺はそうならなかったか
のほうが
考えるべきことなんね
そうね



突破口がないのは
よくないよ
探さなくちゃ
おなじところにいても、見つかんないなら
すこしずらしてもいいんだ
ヒントは必ずある
そこであきらめてしまわない
そうだよねえ
そうおもう

(14:31)

2017年02月28日

彼の、人生を、踏み倒すのだ。もはや、彼はいない、つうかいらないし。しね。
そういうことの通俗性をいかさまにぶっ殺すのだからして。
全ての返信をぼくはひきこもることでイカサマる。

まったくもって、「なにかのため」とでもいうものが、ぜんたいとして、虚偽を誘発しているのだからして。


まったくもってぼくは怒る、と、かなしい、と、この言葉は?なにか、ひっかくーーーこうやって、文字に頼って、ぼくはなにかをひっかきうる。。。
という、
幻想を!

もうストレートな、それ、幻想、、、、
幻想が幻想であるという、
あけっぴろげな
無力な
決まり切った「独白」によって、世界に、
誰も気にしない一撃きめます。

誰にも、
ね。

こんなふうに
なるとはおもわなかった。
何年もまえは、ね。

でもいまこうだよ。
なにかに
コミュ
ディスコミュニケー
ション

であるしかない
のだからして。


こうやって
つまり
詩は
ぢぃすこみゅにえけおs
しう
でぃすけ
でぃ
でぃすこmにゅにけーしょn

ディス
こみゅに
けーしょん
だ!



どんな悪も
悪では無い
悪くは無い
それが
芸術の立場だ−!

くらえー!

と、
おおもいになるのであって。

みんな

やさしくしてください

いいたいのであって





(21:53)

2016年10月26日

でかい でかい
せかい!
せこい

せっこい せかい でんなあ


□■□◇◆◇☆★☆

でべその島に住んでて、まあ流れ着いた魚を食べてそれで死なずにはなんとか、やってこれた。
だけど、釣りもするつもりだったから、空き缶を横おいて、まあそれも楽しみで。

で、なんの話だっけか?

とりあえず俺はここで自分に話しかけるけど、
とりあえず空想のなかでは、好きな女の子のこととかかんがえてるよ。

えーと、魚にはおしゃべりできないんだ。
したこともあったけど、反応がないってわかったから、もうやめたよ。

葉っぱがスネにあたるとかゆくなるときあって、それに塗る薬とかほしいよ。

あ、水虫は治しといたんだ。
薬も買ってみるもんだねえ。
いままだ水虫だったとしたら、これはえらいことで、不快だね。

まだ健康な部類でよかったよ。

うん。
よっし。

☆★☆


(00:01)

2016年10月24日

朝 靴をはきながら
ゆうべの寝方に後悔している
毎日が無為に過ぎている感覚が湧き起こってきて
夢が遠のくイメジのなか
むせんだ

美しく 申し分ない
音楽のちからを
てにいれたくて 夜通し
いうこときかない体をいじめたんだ
そのツケが だんだんまわってきたので

このごろは逃げ足が機敏になった
サッカー選手のようにターンし
ゴールを狙う前にボールをとられる
イメージは固定されている
現実がなんども強化した

ようするに彼らにとって と
僕にとって がずれていた
そのずれのなかにおちくぼんだ
いいときもわるいときもおんなじ
コード進行だったのかもしれない
メロディをいいきになって
奏でた気になっていただけで

やせていく太陽が
このごろ近くなって
肌を焼くけど
そんなに熱くはない
むしろ焦がれたい
核エネルギーのように
ハカイを内に秘めて


(09:48)

2016年10月22日

・何を書くのか。何を書けるのか。

君の家まで ((あと少し、ほんの少し))


(23:38)

2016年10月19日

バオバブバッボー
バブバッボー


すこうしでも個性が自立
せんことをねがつて
勇気
でるように、ね


街 運命の交差点
みんなちがってみんな
だめ
それだ

個性の自立
しちゃったらもう
後戻りできないね
おめでとう



(08:46)

2016年06月25日

どっちのビルに入ろうかなあと悩む
金髪の主人公
けっきょく右側のボロいビルに
あれ、精肉売り場 ちょっと照明暗いな
ほんとはこの辺に
楽団が演奏していて 賑わってるはずなんだ
このビルに
はいってから気づきあたる
意外とボロいな
シブさを感じられるはずだったが、無理だ
やはり左側のビルがよかったか
などと悔いそうになる
入ったものはしょうがない
しばらくいよう
と、なる

肉屋のおやじは みけんにシワよせて
客なんていないんだろう
自分の爪ばかり見つめていた
昔ながらの口数の少なそうなおやじだ
しかしこのビルに
Wi-Fiはつながってないのか
天井もやけに低いな

二階の窓から外を見やると
下りの各駅停車がホームから出たところだった
どうも田舎の駅だ
窓枠の溝に蚊が死んでいる
ろくに掃除もしていない
こういうビルが
嫌いではないんだが
なにか小学校の頃をおもいだすようだ
似てはいないはずだけれど
共通する部分がある
全然洗練されていなくて
だから、自分がダサくても心配じゃなかった
クラスで一番どんくさかったやつ
このビルに いま働いてるんじゃないか
そんな予感がする

階段を上がって三階に
行く途中で下を見ると
小さな女の子が座って手の平を見つめていた
どうしたんだろう?と気になって
しばらく見つめていると、彼女は立ち上がり
たぶん トイレへと駆けていった
そのとき このビルのことが明確に
好きになったと気づいた


(01:33)

2016年06月20日

酒場で
あなたの表情を思い出す
詳細に思い出す
私が受け取った諸感情
あなたのかばった本心

あなたは裸ではない
裸になっても、そこに全身がない
全身ではなく、あなたには片腕しかない

私にあったのはあなたへの反発と
臆病な怯えの裏返し
攻撃性を帯びる未熟さはいつもそう

ほんとうの人間がいないと
場は、いつもほんとうにはならない
いつも前ならえしていたり
いつも隠している習い性の人間ばかりだと
隠蔽したもう片方の腕が
宙をさまようから

そこに嗅げなかった匂いを
私は思い出そうとする
あるいは新たに創造しようと
なにかが取り戻されねばならない
あるいはやはり新しい創造なのか
それでも かつてあったものが失われた
という感覚が強いあいだ
私たちはそれを 現状隠している感覚にさいなまれる
それは私の全体性であり
嘘偽ることのない人間だ

酒場であなたは
弱さをさらけ出し
そうしてぶっ倒れた
そうしなければやりきれないほど
失われた片腕は重かったのだ
しかしそれがもう取り戻せない などと
絶望に覆いかぶさることを
私はまた
偽りであると 言う
あなたには正しくないことを
あなたが正しいと 言うことを

(19:02)